Дело было в Пенькове! …Шутка.
В общем, отлабали мы зелёненький и сидим на берегу моря, расслабляемся. Почему не в гостинице? Да, потому что лабухи из параллельной группы в номере по–соседству в 64-х тактовое барабанное соло пытаются запихнуть 56-ти тактовое басовое. Вместо банок приспособили книги и развели такую тусню, что весь этаж ходуном ходит. Всю зиму в Москве портвейн квасили, а в кои–то веки на Чёрное море выбрались и – давай репетировать. ИдиЙоты. За репетиции во время гастролей нужно сходу давать “высшую меру”, как при Лаврентии Павловиче. Многие скажут, что “когда надо вы и сами репетируете во время чёса” Ну, так это ж “когда надо”, как говорил Чапаев.

Эк, мы, однако, на метлу присели. Так вот, значит, сидим мы на бережку сугубо мужской компанией, сухариком разминаемся. Мы – это музыканты группы Мост Дельта, светотехник, звукооператор и два грузчика: музыканты из начинающей группы. Рядом три “металлистки” присоседились, в кожанках - сидят, потом обливаются, внимают каждому слову. Лучше б сразу разделись. Ну, и о чём беседуют музыканты на привале? Конечно же, о ба..., тьфу, чёрт - о музыке!

Вспомнили клавишника Володю Плотникова по кличке Джон Лорд, прозванного за пристрастие к древним клавишам, у которого известный роковый вокалист лауреат всесоюзного(тогда ещё) конкурса Боря Гуров(все фамилии изменены) сглиссал жену и - вот, дурак - женился на ней. А тот, в свою очередь, увёл жену у гитариста из свой же группы, которая через пол года прямо во время гастролей сбежала с каким-то панком из Питера. Володя сходу запил и пустил насмарку весь труд врачей, которые ему там что-то бережно вшивали.

Ребята сразу согласились, что отбивать жён у своих - самое последнее дело. Больше всех кипятился Лаврентий.
- Вокруг - тёлок - море. Заплывай и пользуйся. На хрена ещё у своих глиссать.
Ему вяло возражали.
- Море это море, а женщины - это совсем другое.
- Ни фига(в оригинале присутствовало несколько иное выражение) вы фишку не рубите. Здесь два моря : море Чёрное и море тёлок. И оба не вычерпаешь ни черпаками, ни шишаками.
- Что ж ты, черпак, у Миловича мочалку увёл?
Тут Лаврентий и закачумал. А, что тут скажешь? Занятная случилась история. Может кто и слышал.

Самое интересное, что пол года спустя к нам на базу зашли знакомые лабухи и один из них рассказал нам ту же самую историю, кстати, приврал совсем немного, проявил, так сказать, бережное отношение к первоисточнику. Правда, “усерался” доказывал, что всё это произошло с каким-то гитаристом, по кличке Лавруха где-то в Крыму.

Так Лаврентий при жизни стал классиком. В действительности же, дело было в Пенькове. Ну, вот опять. Говорили, ведь:
- Не увлекайся старыми фильмами.
А какими же увлекаться, если новые - говно. Вот это - зарулил! Ну, ещё раз. Начнём сначала.

На самом деле всё произошло в Нижнем Тагиле. Нет, пожалуй для первого раза достаточно. А то ребята подумают, что доверили свою историю какому-то болтуну и договорятся с кем-нибудь ещё. С кем ещё? Да, хоть, с Васькой Розенвассером. Что это за “жлоб”? Да, нет - нормальный мужик. Он, когда пивом торговал - был Василий Баранов, а потом решил стать писателем и взял фамилию жены. Я ему говорю:
- Васька, с фамилией ты облажался. Что это у тебя за хренотень получилась - Вася-РозенВасся. Надо было брать фамилию её бабушки. С фамилией Вайншельбаум ты сейчас точно был бы членом Союза писателей или ещё каким - нибудь членом.