Дело было в Пенькове!
Шутка.
В общем, отлабали мы зелёненький и сидим на берегу моря, расслабляемся. Почему не в гостинице? Да, потому что лабухи из параллельной группы в номере пососедству в 64-х тактовое барабанное соло пытаются запихнуть 56-ти тактовое басовое. Вместо банок приспособили книги и развели такую тусню, что весь этаж ходуном ходит. Всю зиму в Москве портвейн квасили, а в които веки на Чёрное море выбрались и давай репетировать. ИдиЙоты. За репетиции во время гастролей нужно сходу давать высшую меру, как при Лаврентии Павловиче. Многие скажут, что когда надо вы и сами репетируете во время чёса Ну, так это ж когда надо, как говорил Чапаев.
Эк, мы, однако, на метлу присели. Так вот, значит, сидим мы на бережку сугубо мужской компанией, сухариком разминаемся. Мы это музыканты группы Мост Дельта, светотехник, звукооператор и два грузчика: музыканты из начинающей группы. Рядом три металлистки присоседились, в кожанках - сидят, потом обливаются, внимают каждому слову. Лучше б сразу разделись. Ну, и о чём беседуют музыканты на привале? Конечно же, о ба..., тьфу, чёрт - о музыке!
Вспомнили клавишника Володю Плотникова по кличке Джон Лорд, прозванного за пристрастие к древним клавишам, у которого известный роковый вокалист лауреат всесоюзного(тогда ещё) конкурса Боря Гуров(все фамилии изменены) сглиссал жену и - вот, дурак - женился на ней. А тот, в свою очередь, увёл жену у гитариста из свой же группы, которая через пол года прямо во время гастролей сбежала с каким-то панком из Питера. Володя сходу запил и пустил насмарку весь труд врачей, которые ему там что-то бережно вшивали.
Ребята сразу согласились, что отбивать жён у своих - самое последнее дело. Больше всех кипятился Лаврентий.
- Вокруг - тёлок - море. Заплывай и пользуйся. На хрена ещё у своих глиссать.
Ему вяло возражали.
- Море это море, а женщины - это совсем другое.
- Ни фига(в оригинале присутствовало несколько иное выражение) вы фишку не рубите. Здесь два моря : море Чёрное и море тёлок. И оба не вычерпаешь ни черпаками, ни шишаками.
- Что ж ты, черпак, у Миловича мочалку увёл?
Тут Лаврентий и закачумал. А, что тут скажешь? Занятная случилась история. Может кто и слышал.
Самое интересное, что пол года спустя к нам на базу зашли знакомые лабухи и один из них рассказал нам ту же самую историю, кстати, приврал совсем немного, проявил, так сказать, бережное отношение к первоисточнику. Правда, усерался доказывал, что всё это произошло с каким-то гитаристом, по кличке Лавруха где-то в Крыму.
Так Лаврентий при жизни стал классиком. В действительности же, дело было в Пенькове. Ну, вот опять. Говорили, ведь:
- Не увлекайся старыми фильмами.
А какими же увлекаться, если новые - говно. Вот это - зарулил! Ну, ещё раз. Начнём сначала.
На самом деле всё произошло в Нижнем Тагиле. Нет, пожалуй для первого раза достаточно. А то
ребята подумают, что доверили свою историю какому-то болтуну и договорятся с кем-нибудь ещё. С кем ещё? Да, хоть, с Васькой Розенвассером. Что это за жлоб? Да, нет - нормальный мужик.
Он, когда пивом торговал - был Василий Баранов, а потом решил стать писателем и взял фамилию жены. Я ему говорю:
- Васька, с фамилией ты облажался. Что это у тебя за хренотень получилась - Вася-РозенВасся. Надо было брать фамилию её бабушки. С фамилией Вайншельбаум ты сейчас точно был бы членом Союза писателей или ещё каким - нибудь членом.